Юмор

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две праститутки!

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да нам в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, непременно ведь захочется пидорасам морду набить.

19 век. Дородный сибирский промышленник в собольей шубе заходит в бордель. К нему подлетает мадам:
- Что желаете, Ваше сиятельство?
- Девушку.
- Прекрасно. Вот сейчас новенькая есть. Красавица. Увидел ее один гусар и, пораженный красотой её, с лошади свалился!
- Не, нам с лошади не надо, нам бы отъебаться!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них с праституткой !

Купец заходит в бордель. К нему подплывает хозяйка:
- Заходите любезный. Вот только-только к нам приехала парижанка. Крас-с-савица, грудь большая, а пизда маленькая-премаленькая…
- Не гоже купцу 1-й гильдии в пизде стеснение иметь!

Друкер приехал в незнакомый город. Ему захотелось женщину, но не мог же он спросить первого встречного:
- Где, у Вас бордель?
Навстречу шел благообразный еврей.
- Это, то, что надо! - подумал Друкер.
- Скажите, пожалуйста, где здесь живет раввин? - обратился к прохожему Друкер.
- Сиреневая улица, дом 17.
- Как, раввин живет рядом с борделем?!
- Что, Вы! Бордель двумя кварталами дальше.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на проспекте Кирова.

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть!

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты:
-Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим самую дорогую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Мендель ищет что-то на тумбочке, рядом с кроватью, затем на полу, и не находит. Жена:
- Хватит копаться, Мендель, иди уж спать, неугомонный!
- Фира, на столе лежала голубая таблетка, ты ее видела?
- Конечно, я подумала, что это витаминка и съела. А, что это было?
- Это было, Фира… Это было - еби себя сама, теперь!

Парень - Девушка, Вы танцуете?
Праститутка - Не, я сразу ебусь...

Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:
- Насилуют!!!
Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:
- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.
- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?

Штирлиц проснулся около трех.
- Славные девочки, - думал Штирлиц, - наблюдая, как они одеваются и приводят себя в порядок.

На столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц включил лампу, и Света тут же дала.

Король Людовик проснувшись зимним утром и, подойдя к окну, увидел, что под его окном на свежевыпавшем снегу мочой написано "КОРОЛЬ - ДУРАК". Немедленно была создана чрезвычайная комиссия, которая, проведя расследование, доложила королю:
1. Надпись сделана герцогом Бекингэмским.
2. Но, почерк, Ваше Высочество, Вашей жены - королевы Анны.

Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня трахался.
Отец обрадовался, как положено, собрал всё село в гости, ведь сын стал мужчиной. Сидят, пьют, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра трахаться будешь?
- Нет, папа, очень жопа болит.